ZT 新一锅暴笑口误出炉
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！- m4 f$ ~8 B* {
* S5 W, A4 J% y: M& h2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。% V ?% `$ x; w1 `; C+ |
M7 u9 Y5 r% |; [" a% W8 v. W8 {3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。( B* |( b6 j/ g9 e
$ o; M! Z% c. N$ W1 c她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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4 V/ f) l7 c! O9 f4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜( c/ M) h( f+ m Y
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（黄飞鸿转世？？！）
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5.凹出来,凸进去....' l2 s6 t4 q# ~ `4 o) L
, i" t$ L D5 ]8 B" h6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
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' N/ ]2 k0 J9 Q2 r9 g结果全场白眼
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2 D" J* J; o' _! I$ ]6 f9 ]7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
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2 q( W4 }2 ^5 \9 \$ d1 r% D8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
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6 M6 o6 S% \5 u: D9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。% {1 v& Y. T: U' a! n
+ v1 \ Z/ H/ @+ J2 B+ d+ h$ V老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“- R* ?. Y1 j- ]/ r {& R
/ `& H+ B- m# N$ G) {10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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. a8 D5 g7 v3 A$ z11.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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$ V- q Y7 ]* M% x一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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12.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
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+ l c8 y$ u) n6 a7 K. t1 b$ P13.记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料1 I0 {& E P1 R: ~0 W
7 l ^7 }# W0 p3 R炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
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陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……9 P+ ]0 u/ B6 \0 }* R
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无语……
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14.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“7 q/ Q# e% L! }- p9 G
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15.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？) h# X' w" o5 I; e- V$ N
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16.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.' f6 ?' y _# B8 Z
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17.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~: L1 ~; H7 S% o" D8 P# u8 V
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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+ E0 r: h5 p+ h3 d9 K18.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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& \6 c+ y' u' }; {0 G2 E19.高中时班上有个同学叫黄家健8 L% E8 s; v8 h( R% X* X+ Q
6 t) c* N1 |8 k3 e3 i8 D, k8 f; m某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着; E3 F. }! M6 B- n
e+ T, e2 C3 v6 _" y9 N就问了一句：夷，黄家 健人呢？
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7 T, Z" Z8 _4 J0 ?0 a u* a* Z全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
